Tuuudo confuso novamente, mas a sensação boa é que dessa vez, são apenas coisas boas. Ou quase isso.
ENCONTREI ! exatamente o que estava procurando. Lindo, gentil, carinhoso, cuidadoso, e ele realmente parece gostar de mim. E claro, não posso negar, estou "gostandinho" dele também.
Enfim, até este ponto está tudo uma perfeita maravilha.
Trabalho legal, coração legal !
Porem a saudade voltou a dar as caras. Sim, pra quem não se lembra da saudade é só dar um check list nos post abaixo.
A saudade voltou e voltou somente para confundir inteira a minha sanidade mental.
Se naquela hora eu sabia muito bem pra onde estava indo e que o caminho não ia ser nada turbulento, em exatos cinco minutos eu já não tive mais essa certeza.
A saudade sempre mecheu comigo e disso todos sabem, eee saudade bonita ! ee saudade gostosa.
Ele sabe, e não sei como, me dominar. Por mais que eu seja arredia até demais om ele, mesmo assim ele sabe me dominar. Sabe me colocar na palma de suas mão e brincar comigo como se eu fosse uma boneca que ele gosta de manipular. E eu realmente sou, por mais que em todas as ocasiões eu tente ser o mais controladora possivel, no fundo nós dois sabemos quem é que dá a ultima ordem. E pra falar a realidade, eu siomplesmente ADORO esse jeito dele.
Ele complica minha cabeça, vem mechendo com o mwu estomago, vem me fazendo querer abrir-me para sentimentos que talvez ainda estivessem guardados bem no fundo do meu coração e da minha razão que eu achei que não fossem aparecer tão cedo.
SIM! se ele quiser hoje, eu sou dele. Me vejo sim trocando ele facilmente pelo menino bonzinho que eu mencionei logo acima.
Logo o menino bonzinho que pede pra me ver no almoço do trabalho simplesmente porque está com saudade.
O menino bonzinho, ah! se ele tivesse aparecido depois, ou antes..
Na realidade se a Saudade não tivesse aparecido, o menino bonzinhho ia estar levando o premio muito facilmente.
Então eu me pergunto porque ele reapareceu de um lugar onde ele supostamente não deveria ter saido.
Veio pra me provocar ou vio para ficar. Estou fazendo o possivel para que ele mostre todas as intenções dele e, mais do que isso, fazendo o maior esforço para que as intenções dele sejam as mesmas de antuigamente quando eu falava NÃO.
Não porque ? por causa da sombra e do peso que a sigla "ex" exercia sobre mim. Era dele que eu gostava e era dele que eu sentia falta, saudade e vontade de ficar junto.
Hoje eu entendio que disperdicei a Saudade na hora errada, mas DEUS ! se o senhor estiver ouvindo...me fala que não é tarde demais ! fala que a Saudade ainda está aqui e ainda quer ficar só comigo.
Não sei se estou em uma fase de começar a carencia que eu pensei que seria autosuficiente o bastante oara não sentir.
Será que o meu orgulho e o meu auto-controle se descontrolaram sem eu saber ? e ai entãoq uando a saudade resolveu reaparecir e surgir das cinzas esse descontrole se manifestou ?!
pode ser, pode ser.
Só sei que agora estou aqui, emocionada com a "volta dos que eu pensei que tivessem ido", pu algo de genero.
Minha situação é esta e eu estou no limite da ansiedade para saber qual vai ser a posição do final de semana. Estou ansiosa de verdade.
Realmente quero que a Saudade tenha vinto para ficar. realmente quero !

estou aguarando os acontecimentos!

E do mais ? Estou maravilhosamente bem !
A tak da sigla ex parou de me assombrar, esta ferida está fechada, não cicatrizada claramente. Mas já não sangra mais. Ja não fere mais, já não faz mais falat!
Agora é cada um por si, e Deus por mim !
já não acordo todos os dias pensando em superação
Ando acordando transpirando emoções, louca de vontade de saber qual vais er a boa do dia ! qual vai ser a maratona da noite!
Estou d ebem !
comigo, com o Mundo !

estou respirando um ar novo, de novo !!

e é assim que tem que ser !

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tudo certo, tudo certo.

Já me posicionei e me instalei na minha nova mesa de trabalho.

Agora sim, este é o meu espaço, o meu lugar, e está (quem sabe) prestes a se tornar minha segunda casa.

Boa fase. Bons momentos

Deixei pra outro canto os sentimentos que continuavam me assombrando com freqüência para dar lugar à uma nova experiência. Tem sido tudo tão...novo. fresco, cheio de surpresas.

Eu sabia que a vida estava me reservando bons momentos, que eu ia ser muito bem recompensada por toda a dor e angustia sofrida.

Coincidencias novamente.

Como se encontra alguem em uma noite qualquer e percebe que de alguma forma, voce se completam. Pois é, pode parecer estranho eu mesma estar escrevendo e lendo tudo isso, logo eu, que nunca acreditei tampouco pensei que isso seria provável. Mas aconteceu, de uma hora pra outra, aconteceu.

E eu estou tentando ao máximo curtir toda essa sensação pois, se acabar, eu sei que vou ter aproveitado ao máximo.

Na realidade, já pensei nisso algumas vezes, que defeito teria ele? Que péssimo hábito teria ele pra estar assim, tão disponivel.?

Procuro. não encontro.

Estou anciosa pelo dia que eu descobrir algum defeito nele pois, parece-me tão perfeito que me custa acreditar que as coisas são tão leves, e a vida pode ser assim....boa novamente.

Até porque sei bem as facetas da chamada "vida" e sei bem quais tapas a chamada "realidade" pode dar.

Mas só por hoje, não quero acordar, quero sonhar que tudo é perfeito, sem pensar que estou caminhando em um precipício onde posso novamente morrer e ter que subir novamente todo aquele penhasco chamado perseverança.

É assim que estou hoje.

Querendo aproveitar tudo que posso ao lado de quem hoje, parece ser um linda (e bota linda nisso) oportunidade.

Estou aqui então de coração aberto e pé no chão.

pronta, para o que der e vier, como tem que ser !

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Meu intuito era somente checar alguns e-mails antes da viagem, mas acabei por me lembrar o quanto eu gosto de estar aqui.
Aqui estou então!
Esses últimos dias vem sendo bastante confortáveis. Pelo menos no sentido laborativo, por assim dizer.
No novo trabalho anda tudo bem calmo, aliás, lá é muito calmo. Por isto, dedico os meus dias tão somente à criar gosto pela nova função.
Vem dando bastante certo pois, nada é muito difícil tampouco cansativo ao ponto de desgastar.
No que tange aos assuntos sentimentais tudo anda conforme o vento leva. Estou tentando (ainda) me salvar, tentando me manter segura e talvez não pensar.
Descobri que tenho épocas. Em certas períodos deixo simplesmente de falar e de pensar nele. Mas em outros o nome dele me vem a cabeça e me escorrega pela língua várias vezes durante o dia.
Não é bom visto pelo ponto de vista de que eu continuo pensando nele algumas vezes, mas, por outro lado, sinto como se eu estivesse em uma reabilitação e esses são os pontos de recaída que todo dependente tem.
Sim, estou comparando ele com uma droga. A droga mais alucinante e entorpecente que alguém possa ter um dia sonhado em experimentar. Essa droga ainda pulsa em minhas veia e ainda tenta fazer com que eu peça mais e mais e mais daquele que é um sedativo.
Portanto, não me culpo e não me condeno pelas minhas recaídas.
Tem também um segundo ponto nesse raciocínio de que na Ave. Paulista (lugar o qual eu passei a vida inteira) cheira a ele, e remete a ele. E não as minhas lembranças de uma vida.
Decidi hoje, quando estava em meu horário de almoço (que agora faço exatamente em 1hra e como eu bem entender) passeando pela tal Paulista que eu não ia deixar que alguem que nem desta cidade veio atrapalhar as lembranças de um lugar que é meu.
Sim, sinto como se esta cidade fosse muito mais minha do que dele, visto que eu nunca sai daqui.
Enfim, minha, e ele não tem o direito de apoderar-se do que é meu.
(já basta o espaço do MEU coração, mas esse foi só mais um comentário inútil.)
Já em se tratando de novas possibilidades, surgiu outra vez o caso que ficou inacabado pela aparição deste ultimo surripiador de cidade. rs. Pois bem, estou tentando dar uma chance. Assim está bom, e-mails trocados, conversas no msn e por enquanto, sem encontros. Simplesmente não me sinto nem um pouco preparada para seguir em frente e começar um novo relacionamento como se nada do que acopn teceu ainda me ferisse.
E só de pensar em como tudo terminou da ultima vez, já me vem uma infelicidade que chega a enfraquecer as pernas e apertar o coração. SIM, ainda estou muito magoada com a atitude infame e infantil que ele tomou. Não esperava isso dele nunca, mas, ele já mudou demais. Não sei nem se ainda é realmente a pessoa pela qual eu me apaixonei e amei com toda a minha alma.
Mas enfim, se for realmente para acontecer este "novo" relacionamento, que seja da maneira menos pesada posssivel.
AMÉM!
Decidi enfim fazer de uma vez a tatuagem. SIM. me decidi e desta vez não quero nem pensar em voltar atrás.
(mais este também foi um comentário bastante inútil!)
Continuo sempre aqui, atenta a tudo que vem acontecendo e assistindo de camarote e do mais distante possível tudo que acontece com as pessoas que não me sinto preparada para encontrar.
Sei de tudo, nada me escapa como se estivesse sendo tudo atraído pela minha energia de captação. (ou radar de fofoca mesmo)

Estou assistindo como uma espectadora da novela das 21hrs que não pode opinar sobre coisa alguma no enredo que o autor já escreveu.
Mas sei que, daqui a pouco tempo, poderei ser eu a atriz principal sem autor nenhum, encenando sozinha o difícil papel de ser eu, assim, como sou.

Espero que num futuro próximo tenha esta coragem toda de ser a tal atriz principal, por enquanto são apenas promessas....

boa sorte na viagem né!! rs..

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Mudanças.
Coincidências.
Tudo de uma vez só.
Vamos aos poucos.
Sempre decidida a não mais me vender por pouco, queria mudar de ares. Queria ser reconhecida, poder mostrar meu valor, queria subir.
Enfim, consegui.
Foi assim, de uma hora para outra, quando eu menos esperava (mas assim mesmo sonhava), aconteceu. Uma proposta.
A tal proposta não envaideceu meus ouvidos, tampouco me instigou. Mas dessa vez seria diferente. Dessa vez eu pensaria monetariamente. Não mais em "fazer caridades", iria pensar na colocação e nos benefícios que tal função iria me trazer.
Aconteceu... no começo pensei em me arriscar a aceitar assim, de sopetão. Mas não, parei, pensei..e desde o começo mostrei meu valor. Não iria aceitar de sopetão e me diminuir..deixei na geladeira. ótimo, melhor assim.
Pensei, fiz contas.
Usei o coração, o orgulho e enfim, cheguei a conclusão de que realmente seria o melhor para mim.
E quanto a essa nova proposta? Começo na segunda.

Vamos às coincidências.
Perfeito.! Novo Trabalho! mas o que me chocou foi a localização.
Alameda Santos... aquele mesmo endereço o qual eu falei há uns 10 meses atrás que "um dia eu trabalharia", o lugar dos sonhos. a localização perfeita!
Sim, todos se assustaram.
Pode ser que essa não fora apenas uma coincidência, mas uma serie de pensamentos que juntos, fizeram com que as energias se cruzassem e o Universo atendesse o meu pedido como um sudito obedecendo as ordens de seu mestre.
Vinha pensando muito em um novo emprego, uma nova oportinudade, principalmente em bens matérias que poderia e queria adquirir se viesse a ganhar mais.
Andei pedindo, andei praticamente implorando ao meu súdito Universo.
Pois ele me atendeu enfim, atendeu e devo confessar, fez o trabalho completo.
então muito obrigada meu súdito e que seja sempre exatamente (ou melhor) assim.

E por falar em coincidências, ontem me dei conta de que aquela dor que eu sentia (e que constantemente ainda teima em me perseguir), não é única.
Um amigo (ok, tudo bem..mais um conhecido), veio recorrer a mim pois estava com exatemente os mesmos problemas pelos quais eu já havia passado. A história se repetira com ele e eu me vi sentada ouvindo simplesmente um "fast flash back"
do que aconteceu na minha vida.
Vi ele contando na terceira pessoa para mim a minha versão dos fatos, e meu vi tendo a obrigação de ajuda-lo pois só eu provavelmente conhecia bem a situação na qual ele se encontrava.
Ouvi calada, ouvi a historia de um casal imaginada pela minha historia. dói. dói muito.
A ferida até hoje está aberta e eu sei, nunca cicatrizará.
Um grande amor não é curado assim, de uma hora para outra.
Nova coincidência.
Foram também quase exatos nove meses de relacionamento que, ao que me consta foram cheios de amor.
Pois é, pode ser que seja uma sina aos que amam com todo o coração, pode ser uma libertação àqueles que simplesmente não vêem mais a diferença entre o amor, e o não amor.
Pois bem, ajudei de todas as maneiras que eu consegui, dei conselhos, disse exatamente o ue iria acontecer
Mandei muita luz, muita energia.
Sem querer (logicamente), a dor que estava dentro de mim começou a acordar, aos poucos, como se estivesse presente somente para que eu pudesse me lembrar o quanto eu sofri, e ainda sofro com aquela separação de almas.
Me senti fraca, sugada, indefesa, sem luz e sem energia.
No fim da noite já não conseguia mais me livrar dos pensamentos eloquentes e das vozes que gritavam o nome dele dentro de mim.
E aquela inquietação, vontade de estar em lugar nenhum. Vontade de gritar e falar de mim, falar de nós e do quanto eu gostaria que nada disso tivesse acontecido.
Recaída, uma senhora recaída para quem a algum tempo ão pensava mais nisso com penalização, para alguém que se parabenizava por pensar nisto como somente mais um aprendizado.
Foi triste saber que tudo podia vir a tona a qualquer m omento pois eu não tinha sido forte o bastante de ajudar somente aquele conhecido sem despertar nenhuma dor dentro de mim. Em ajudar somente com imparcialidade.
Imparcialidade esta que chegou a me ocorrer no início da conversa mas que logo se dissipou quando percebi ue as historias estavam entrelaças e prontas a se chocarem

Resolvi que estava na hora de ir para casa, recuperar as energias, respirar.

Não conseguia. alguma força me puxava e me sentava naquela cadeira e não me deixava levantar para que eu pudesse voltar as er simplesmente eu.
para que pudesse de alguma forma me recarregar.
Quando finalmente consegui me afastar de todas aquelas pessoas, me vi sozinha e procurando um jeito de esquecer tudo o que acontecera naquele que fora o último dia de trabalho, a ultima conversa com todos e pelo horário, eu estaria por vinte e poucas horas desempregada.
Ri, que engraçado pensar assim.
Pronto, já me veio ele na cabeça novamente.
Foi aí o momento em que me lembrei que precisava fazer força..meu coração estava acelerado, meus pensamentos todos voltados a ele e em alucinações de lampejos de encontros e amores.
Parei, cheguei em casa, tomei um bano e decidi que não ia mais me martirizar por alguém que (não querendo ser pessimista, mas pensando na realidade), não vai voltar.
Dormi muito mal, m muito mal mesmo. mas fiquei feliz em saber que simplesmente dormi.
e não pensei em mais nada.
Estou sendo e me mantendo forte até agora.
Este é o esperado...


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