hoje não estou no escritório, estou em casa.
onde eu deveria estar em paz, onde eu deveria me sentir bem, onde deveria ser meu aconchego. não é assim que eu me sinto
hoje, sinto que preciso da maior quantidade de pessoas ao meu redor, pois simplesmente não consigo ficar só. Preciso de pessoas, mas certas vezes, só o que quero é me calar.
A sensação de frio na barriga vem tentando incansavelmente se estabilizar mas, quando acontece, eu não deixo de pensar que pode ser ele pensando em mim, ou pensando em ajuda para tentar retirar algumas coisas de dentro dele proprio. e quando este frio na barriga me consome, coloco as mãos no coração e faço o pensamento mais positivo e mais acalentador que minha energia consegue mandar pra ele.
Não sei se isto é verdade, digo, não sei se o pedido de ajuda é realmente dele ou se vem de alguma outra pessoa. Talvez eu só esteja tentando encontarr uma razão dentro de mim, de mandar energias à ele.
Quero vê-lo bem, apesar de (e não vou mentir nem um pouco), estar muitississimo chatiada e decepcionada com as atitudes dele comigo.
Dói, e não é pouco. Cada frio na barriga me faz pensar que ele pode estar mais proximo, ou mais longe. Creio que seja a segunda acertativa..
mas, então porque eu me sinto como se ainda tivesse presa á alguma amarra?
certas vezes me pergunto se consigo colocar mensurar este amor. Desisto, ainda não consigo medi-lo em toda sua complexidade.
Mas, me esforço, juuro que me esforço para este sentimento se esvair cada vez mais.
E é mnesse exato momento que sinto uma visgada nas costas como se quisesse uma massagem muito bem feita para tirar de mim toda esse negatividade e todo esse pensamento ruim, toa esta preocupação. falando a verdade, todo este medo.
Aeiq ue a massagem não vai vir, mas se eue esperara a vida se encarrega de tirar este peso sozinho das minhas costas, seja com os caminhos, ou seja com o tempo. Uma hora passará.
QWuantas vcoisas ao longo destes anos eu não pensei que seriam para smepre? quantos medos, quantas situações dificeis, quantas alegrias que eu jurava que seriam permantes se esvairam sem que eu pudesse me tomar conta de qu etalvez não tivesse aproveitado REALMENTE de tudo que aconteceu.
Foram longas jornadas e tudo isto me trouxe até aqui e agra me vejo sem saber onde realmente quero chegar com todas estas palavras, com todos estes sentimentos
De vez em quando sinto que vivo uma vida que não é minha, não sei.
Um dia tudo isto virará pó.
espero....

esta noite sonhei com ele.

dormi bem, acordei mal.

Era de se esperar, afinal sonhei com beijos, carinhos, palavras de afeto que não existem mais

as palavras de afeto foram trocadas por palavras amarguradas de quem não tem mais como magoar a outra pessoa e usa de palavras de baixissimo calão para tal finalidade.

Tratei de me acostumar, e se antes me partia o coração ler tamanhas brutalidades, hoje em dia leio e é como se simplesmente as palavras não conseguissem mais tocar meu coração negativamente.

Estou vacinada pois, fui tomando em pequenas doses pedacinhos do vírus e assim me acostumando com a dor de levar a picada do veneno por inteiro.

Não sei o que fazer, não sei se me realmente continuo me calando ou se de fato falo e imponho o respeito que ele, por conta própria, arrancou de mim como se fosse uma estaca ferindo o coração do pior inimigo.

Pois sim, me deixei rebaixar de um jeito como nunca antes havia deixado. Permiti que me falassem as piores asneiras, engoli meu orgulho. engoli as palavras.

mas me cansei, infelizmente não é da minha personalidade deixar que certo tipo de ofensas me agridam, por isso. E DEIXANDO BEM CLARO QUE NÃO POR OPÇÃO MINHA, acabou.

não sei o que sentir.

estou sem sorrisos, sem palavras doces, estou sem animo, sem vpntade, sem coragem.

estou batahando.

um passo de cada vez, um pé na frente do outros. só as obrigações...sem maiores prazeres.

os prazeres fazem-me sentir culpada pela minha liberdade, liberdade que eu custei tanto pra adquirir e que abro mão e jogo fora simplesmente pelo fato de que outro alguem merece ela.

pois bem, não merece mais. não tem mais esse direito, mas, mesmo assim, as amarras ainda me prendem e esta camisa de força ainda me serve, assim como a carapuça de responsavel pelos meus atos e pelo termino de uma bela historia de amor

sim, me culpo pois quem sabe, realmente não tenha sido eu a maior culpada dessa historia.

Não, nem quero pensar no pior, mas, de qualquer forma. estas suposições me atormentam..e como não atorementariam não é verdade!?

esta tudo bem, na medida do possivel.

as dores musculares, e os frios na barrigas um dia passarão!

s2

penso que nos ultimos tempos nunca fiquei tanto tempo sem realmente expor o que eu sinto. E de fato, isto vem me atrapalhando de uma maneira bastante corriqueira, é como se fosse um incomodo que só passaria quando eu viesse aqui e escrevesse sem compromisso, como sempre, o que se passa pela minha mente, e mesmo sendo tudo sem grandes revelações são como um descarregamento de energias ao meu ver.
Pois bem, estou cansada.
Desta vez estou saturada...saturada no sentido psicológico da palavra. Estou saturada de pensamentos, sentimentos e dores.
Resolvi parar de me sentir assim, alias sinto como se não tivesse mais nenhum sentimento a doar, não existem mais lágrimas a serem choradas, tampouco agressões a serem ditas e infelizmente não sei se isso é correto pra mim agora.
Queria poder falar, gritar e esperniar se preciso fosse, queria poder partir pro ataque e não só o verbal. Mas não, diante de fatos tão cretinos eu me calo, não tenho o que argumentar, pois não existem argumentos que rebatam pré julgamentos que foram construídos através de simplesmente e absolutamente nada.
Me cansei de esperar que o REI se mexesse, para que enfim no final me tartar-se como se fosse sua sudita.
Não, eu não sou, e tenho sentimentos, e tenho alma.
e isso nunca fará com que eu me rebaixe a ponto de desistir de mim pelo outro.
Sim, estou sendo bastante egoísta, mas também bastante sensata pois sei que não tenho mais lágrimas a derramar, tampouco sentimentos a resgatar.
Simplesmente não lhe foi oportuno resgar-me do abismo em que me deixou, pois então dentro desse abismo ascenderei uma luz e iluminarei tudo o que estiver ao meu redor
luto. batalho. tento ser feliz e sobreviver e não pensar, mas é simplemente impossivel não cair em mim pelo menos 10 ou 5 minutos por dia e somente abaixar a cabeça e pensar que é realmente uma pena que a situação tenha chego a este ponto, que o amor tenha se findado (mesmo nao querendo acreditar, pois da minha parte realmente ele não se foi), que a unica esperança agora é a de esquecimento do que foi bom.
É realmente uma pena que eu continue sobrevivendo, mas tenho certeza de que vai passar e eu vou acabar conformada ou realizada.
seja assim, ou seja...assado!

Não há mais o que dizer, os outros pontos não merecem nenhum tipo de comentário de tão lamentavél e paralizada que é a situação.

sz'