Que vontade de poder misturar tudo e entender depois.

Minha vida deu uma reviravolta que nem eu consigo explicar.

Fato que deixei o blog desatualizado muito tempo, mas, quem liga..já que só eu leio mesmo! (amém pra isso)

Bom, nesses ultimos meses alem de ter virado uma das dançarinas lindas do projeto média metragem "Quero ser Beyonce", entrei tambem pra companhia da Bia Michelin. E devo confessar que, com relação à dança a minha vida não podia estar melhor.

Dançar me fez um bem que nem eu sei explicar. Me desestresso quando danço. e é no minimo recompensador!

Fiz oputra tatuagem...uma triqueta celta! igual a do charmed, foi um resgate muito, muito grande de toda a minha vida. Estou muuito contente de poder ter esse simbolo em mim, pra sempre.

Não consigo mais escrever, mas em geral é isso aí.

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Falta pouco! menos de 2 dias para o famoso 25/07 !

Mais um aniversário e eu não sei como me sinto diante dessa festividade.

Ano passado nem tudo estava como eu desejava que estivesse, mas, mesmo assim, a felicidade transbordava através de mim e eu tinha um animo que por vezes (e disso eu me lembro muito bem), sentia que poderia sair flutando se assim o quisesse.

Pois é, este ano as coisas estão completamente diferentes. Não sinto vontade de flutuar, não me sinto animada.

Pelo contrário, me sinto frágil, indecisa, indefesa e completamente desanimada.

Tenho pensado muito nele, e se talvez ele vem pensando em mim já que estava,mos nesta data, no auge da nossa relação.

Sim, chegamos no ponto chave do meu desamnimo. A ausencia dele parece que faz faltar metade de mim nesta data que deveria ser o marco de um novo recomeço, uma nova vida, um novo....Nascimento.

É o que eu realmente desejo visto que, este ultimo ano que está acabando agora foi um tanto dificil e duro demais pra uma menininha de só 18 anos, que se viu tendo que passar por situações inimagináveis para defender seu coração, para defender sua autonomia, sua liberdade.

Precisei aprender a perdoar e por mais que me doesse muito, precisei aprender a fechar os olhos e finalmente perceber que não poderia ter controle sobre todas as coisas que eu queria.

Ma, o ano está acando e eu realmente, do fundo do coração, espero que este que está se iniciando seja completamente e totalmente melhor do que este´que se fecha no domingo!

Me sinto como se estivesse devendo alguma coisa a alguem, mas, fechando os olhos e fazendo uma recontagem ou uma retrospectiva, consigo claramente perceber que se devo alguma coisa a alguem, esse alguem sou eu !

devo muito a mim mesma! me devo sorrisos, abraços, felicidades, estou em débito mas, sei que para conseguir fazer a contagem desse débito, precisei colocar algumas peças em seu devido lugar com um auto-controle muito frio e calculista.

E tenho certeza de que, se estou conseguindo fazer a contagem do meu debito é porque eu não preciso mais abrir nenhuma ferida.

Está tudo bem agora.

Estou encerrando este ano como no meu subconciente eu queria.

Devendo as coisas para mim, e não para os outros.

Começo este ano a partir de domingo. Do zero.

Um passinho de cada vez !

E esta tristeza? e este desanimo?

Jurei que esta semana ia praticar o perdão quantas vezes fossem necessarias para que eu nao me chatiasse. E quantas vezes foram precisas? diiiversas vezes. Mas este é mais um motivo de orgulho pra mim que. mas uma vez estou estou terminando uma semana dificilima com o coração aberto!

amém.

Me desejo sorte!

amor, carinho, felicidade, segurança, dinheiro, conduta, Direito, poder, sorrisos, abraços. e principalmente. CORAGEM

para enfrentar qualquer leão que quiser atrapalhar meu caminho.

E eu sei que sou suficientemente forte para matar 2 por dia se necessario for.

Eu tenho essa conduta de berço. Nada me tira a minha garra.

e tudo que eu fizer,. será para deixar cada vez mais claro que eu não sou um rostinho bonito, nem um pedaço de carne e muito menos um chaveirinho.

É assim que eu me despeço, dando tchau as amarguras e aflições e abrindo os olhos pra nova vida e nova estrada e pro Mundo de possibilidades que está na minha frente !

beijo e feliz 1.9.

Deuus que vida !

Chegamos realmente ao meio do ano e, como é de praxe, comecei a repensar tudo o que fiz até este meio de ano. Resultado: me aborreci, claro.

Me aborreci não por ter feito de mais ou de menos. Me aborreci por muitas vezes ter deixado de aproveitar algumas oportunidades ou até menos de poupar um pouco mais.

Não que isso me de uma raiva ofensiva ou algum tipo de frustração, mas devo confessar que por vezes me sinto incomodada por não ter aproveitado melhor, administrado melhor.

Isso não vem ao caso.

O que está feito, está feito.

E por falar em está feito. Está feita a burrada com a Saudade. A burrada não foi minha (talvez generalizando as culpas até tenha sido!) mas fez com que a chance de qualquer reconciliação e início do que quer que seja se findasse de uma maneira que eu não achei que poderia se findar.

Enfim, tento não mais pensar e nem mais jogar a culpa para alguém, mesmo que seja dificil essa tarefa.

Já que não aconteceu, não era para acontecer, mesmo sabendo que eu queria muitíssimo que acontecesse.

De resto a vida vai em paz. Simplesmente em paz

Aguardando o ínicio do segundo semestre e sem nenhuma pré-destinação em mente

estou sentada, esperando, desejando !

Tuuudo confuso novamente, mas a sensação boa é que dessa vez, são apenas coisas boas. Ou quase isso.
ENCONTREI ! exatamente o que estava procurando. Lindo, gentil, carinhoso, cuidadoso, e ele realmente parece gostar de mim. E claro, não posso negar, estou "gostandinho" dele também.
Enfim, até este ponto está tudo uma perfeita maravilha.
Trabalho legal, coração legal !
Porem a saudade voltou a dar as caras. Sim, pra quem não se lembra da saudade é só dar um check list nos post abaixo.
A saudade voltou e voltou somente para confundir inteira a minha sanidade mental.
Se naquela hora eu sabia muito bem pra onde estava indo e que o caminho não ia ser nada turbulento, em exatos cinco minutos eu já não tive mais essa certeza.
A saudade sempre mecheu comigo e disso todos sabem, eee saudade bonita ! ee saudade gostosa.
Ele sabe, e não sei como, me dominar. Por mais que eu seja arredia até demais om ele, mesmo assim ele sabe me dominar. Sabe me colocar na palma de suas mão e brincar comigo como se eu fosse uma boneca que ele gosta de manipular. E eu realmente sou, por mais que em todas as ocasiões eu tente ser o mais controladora possivel, no fundo nós dois sabemos quem é que dá a ultima ordem. E pra falar a realidade, eu siomplesmente ADORO esse jeito dele.
Ele complica minha cabeça, vem mechendo com o mwu estomago, vem me fazendo querer abrir-me para sentimentos que talvez ainda estivessem guardados bem no fundo do meu coração e da minha razão que eu achei que não fossem aparecer tão cedo.
SIM! se ele quiser hoje, eu sou dele. Me vejo sim trocando ele facilmente pelo menino bonzinho que eu mencionei logo acima.
Logo o menino bonzinho que pede pra me ver no almoço do trabalho simplesmente porque está com saudade.
O menino bonzinho, ah! se ele tivesse aparecido depois, ou antes..
Na realidade se a Saudade não tivesse aparecido, o menino bonzinhho ia estar levando o premio muito facilmente.
Então eu me pergunto porque ele reapareceu de um lugar onde ele supostamente não deveria ter saido.
Veio pra me provocar ou vio para ficar. Estou fazendo o possivel para que ele mostre todas as intenções dele e, mais do que isso, fazendo o maior esforço para que as intenções dele sejam as mesmas de antuigamente quando eu falava NÃO.
Não porque ? por causa da sombra e do peso que a sigla "ex" exercia sobre mim. Era dele que eu gostava e era dele que eu sentia falta, saudade e vontade de ficar junto.
Hoje eu entendio que disperdicei a Saudade na hora errada, mas DEUS ! se o senhor estiver ouvindo...me fala que não é tarde demais ! fala que a Saudade ainda está aqui e ainda quer ficar só comigo.
Não sei se estou em uma fase de começar a carencia que eu pensei que seria autosuficiente o bastante oara não sentir.
Será que o meu orgulho e o meu auto-controle se descontrolaram sem eu saber ? e ai entãoq uando a saudade resolveu reaparecir e surgir das cinzas esse descontrole se manifestou ?!
pode ser, pode ser.
Só sei que agora estou aqui, emocionada com a "volta dos que eu pensei que tivessem ido", pu algo de genero.
Minha situação é esta e eu estou no limite da ansiedade para saber qual vai ser a posição do final de semana. Estou ansiosa de verdade.
Realmente quero que a Saudade tenha vinto para ficar. realmente quero !

estou aguarando os acontecimentos!

E do mais ? Estou maravilhosamente bem !
A tak da sigla ex parou de me assombrar, esta ferida está fechada, não cicatrizada claramente. Mas já não sangra mais. Ja não fere mais, já não faz mais falat!
Agora é cada um por si, e Deus por mim !
já não acordo todos os dias pensando em superação
Ando acordando transpirando emoções, louca de vontade de saber qual vais er a boa do dia ! qual vai ser a maratona da noite!
Estou d ebem !
comigo, com o Mundo !

estou respirando um ar novo, de novo !!

e é assim que tem que ser !

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tudo certo, tudo certo.

Já me posicionei e me instalei na minha nova mesa de trabalho.

Agora sim, este é o meu espaço, o meu lugar, e está (quem sabe) prestes a se tornar minha segunda casa.

Boa fase. Bons momentos

Deixei pra outro canto os sentimentos que continuavam me assombrando com freqüência para dar lugar à uma nova experiência. Tem sido tudo tão...novo. fresco, cheio de surpresas.

Eu sabia que a vida estava me reservando bons momentos, que eu ia ser muito bem recompensada por toda a dor e angustia sofrida.

Coincidencias novamente.

Como se encontra alguem em uma noite qualquer e percebe que de alguma forma, voce se completam. Pois é, pode parecer estranho eu mesma estar escrevendo e lendo tudo isso, logo eu, que nunca acreditei tampouco pensei que isso seria provável. Mas aconteceu, de uma hora pra outra, aconteceu.

E eu estou tentando ao máximo curtir toda essa sensação pois, se acabar, eu sei que vou ter aproveitado ao máximo.

Na realidade, já pensei nisso algumas vezes, que defeito teria ele? Que péssimo hábito teria ele pra estar assim, tão disponivel.?

Procuro. não encontro.

Estou anciosa pelo dia que eu descobrir algum defeito nele pois, parece-me tão perfeito que me custa acreditar que as coisas são tão leves, e a vida pode ser assim....boa novamente.

Até porque sei bem as facetas da chamada "vida" e sei bem quais tapas a chamada "realidade" pode dar.

Mas só por hoje, não quero acordar, quero sonhar que tudo é perfeito, sem pensar que estou caminhando em um precipício onde posso novamente morrer e ter que subir novamente todo aquele penhasco chamado perseverança.

É assim que estou hoje.

Querendo aproveitar tudo que posso ao lado de quem hoje, parece ser um linda (e bota linda nisso) oportunidade.

Estou aqui então de coração aberto e pé no chão.

pronta, para o que der e vier, como tem que ser !

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Meu intuito era somente checar alguns e-mails antes da viagem, mas acabei por me lembrar o quanto eu gosto de estar aqui.
Aqui estou então!
Esses últimos dias vem sendo bastante confortáveis. Pelo menos no sentido laborativo, por assim dizer.
No novo trabalho anda tudo bem calmo, aliás, lá é muito calmo. Por isto, dedico os meus dias tão somente à criar gosto pela nova função.
Vem dando bastante certo pois, nada é muito difícil tampouco cansativo ao ponto de desgastar.
No que tange aos assuntos sentimentais tudo anda conforme o vento leva. Estou tentando (ainda) me salvar, tentando me manter segura e talvez não pensar.
Descobri que tenho épocas. Em certas períodos deixo simplesmente de falar e de pensar nele. Mas em outros o nome dele me vem a cabeça e me escorrega pela língua várias vezes durante o dia.
Não é bom visto pelo ponto de vista de que eu continuo pensando nele algumas vezes, mas, por outro lado, sinto como se eu estivesse em uma reabilitação e esses são os pontos de recaída que todo dependente tem.
Sim, estou comparando ele com uma droga. A droga mais alucinante e entorpecente que alguém possa ter um dia sonhado em experimentar. Essa droga ainda pulsa em minhas veia e ainda tenta fazer com que eu peça mais e mais e mais daquele que é um sedativo.
Portanto, não me culpo e não me condeno pelas minhas recaídas.
Tem também um segundo ponto nesse raciocínio de que na Ave. Paulista (lugar o qual eu passei a vida inteira) cheira a ele, e remete a ele. E não as minhas lembranças de uma vida.
Decidi hoje, quando estava em meu horário de almoço (que agora faço exatamente em 1hra e como eu bem entender) passeando pela tal Paulista que eu não ia deixar que alguem que nem desta cidade veio atrapalhar as lembranças de um lugar que é meu.
Sim, sinto como se esta cidade fosse muito mais minha do que dele, visto que eu nunca sai daqui.
Enfim, minha, e ele não tem o direito de apoderar-se do que é meu.
(já basta o espaço do MEU coração, mas esse foi só mais um comentário inútil.)
Já em se tratando de novas possibilidades, surgiu outra vez o caso que ficou inacabado pela aparição deste ultimo surripiador de cidade. rs. Pois bem, estou tentando dar uma chance. Assim está bom, e-mails trocados, conversas no msn e por enquanto, sem encontros. Simplesmente não me sinto nem um pouco preparada para seguir em frente e começar um novo relacionamento como se nada do que acopn teceu ainda me ferisse.
E só de pensar em como tudo terminou da ultima vez, já me vem uma infelicidade que chega a enfraquecer as pernas e apertar o coração. SIM, ainda estou muito magoada com a atitude infame e infantil que ele tomou. Não esperava isso dele nunca, mas, ele já mudou demais. Não sei nem se ainda é realmente a pessoa pela qual eu me apaixonei e amei com toda a minha alma.
Mas enfim, se for realmente para acontecer este "novo" relacionamento, que seja da maneira menos pesada posssivel.
AMÉM!
Decidi enfim fazer de uma vez a tatuagem. SIM. me decidi e desta vez não quero nem pensar em voltar atrás.
(mais este também foi um comentário bastante inútil!)
Continuo sempre aqui, atenta a tudo que vem acontecendo e assistindo de camarote e do mais distante possível tudo que acontece com as pessoas que não me sinto preparada para encontrar.
Sei de tudo, nada me escapa como se estivesse sendo tudo atraído pela minha energia de captação. (ou radar de fofoca mesmo)

Estou assistindo como uma espectadora da novela das 21hrs que não pode opinar sobre coisa alguma no enredo que o autor já escreveu.
Mas sei que, daqui a pouco tempo, poderei ser eu a atriz principal sem autor nenhum, encenando sozinha o difícil papel de ser eu, assim, como sou.

Espero que num futuro próximo tenha esta coragem toda de ser a tal atriz principal, por enquanto são apenas promessas....

boa sorte na viagem né!! rs..

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Mudanças.
Coincidências.
Tudo de uma vez só.
Vamos aos poucos.
Sempre decidida a não mais me vender por pouco, queria mudar de ares. Queria ser reconhecida, poder mostrar meu valor, queria subir.
Enfim, consegui.
Foi assim, de uma hora para outra, quando eu menos esperava (mas assim mesmo sonhava), aconteceu. Uma proposta.
A tal proposta não envaideceu meus ouvidos, tampouco me instigou. Mas dessa vez seria diferente. Dessa vez eu pensaria monetariamente. Não mais em "fazer caridades", iria pensar na colocação e nos benefícios que tal função iria me trazer.
Aconteceu... no começo pensei em me arriscar a aceitar assim, de sopetão. Mas não, parei, pensei..e desde o começo mostrei meu valor. Não iria aceitar de sopetão e me diminuir..deixei na geladeira. ótimo, melhor assim.
Pensei, fiz contas.
Usei o coração, o orgulho e enfim, cheguei a conclusão de que realmente seria o melhor para mim.
E quanto a essa nova proposta? Começo na segunda.

Vamos às coincidências.
Perfeito.! Novo Trabalho! mas o que me chocou foi a localização.
Alameda Santos... aquele mesmo endereço o qual eu falei há uns 10 meses atrás que "um dia eu trabalharia", o lugar dos sonhos. a localização perfeita!
Sim, todos se assustaram.
Pode ser que essa não fora apenas uma coincidência, mas uma serie de pensamentos que juntos, fizeram com que as energias se cruzassem e o Universo atendesse o meu pedido como um sudito obedecendo as ordens de seu mestre.
Vinha pensando muito em um novo emprego, uma nova oportinudade, principalmente em bens matérias que poderia e queria adquirir se viesse a ganhar mais.
Andei pedindo, andei praticamente implorando ao meu súdito Universo.
Pois ele me atendeu enfim, atendeu e devo confessar, fez o trabalho completo.
então muito obrigada meu súdito e que seja sempre exatamente (ou melhor) assim.

E por falar em coincidências, ontem me dei conta de que aquela dor que eu sentia (e que constantemente ainda teima em me perseguir), não é única.
Um amigo (ok, tudo bem..mais um conhecido), veio recorrer a mim pois estava com exatemente os mesmos problemas pelos quais eu já havia passado. A história se repetira com ele e eu me vi sentada ouvindo simplesmente um "fast flash back"
do que aconteceu na minha vida.
Vi ele contando na terceira pessoa para mim a minha versão dos fatos, e meu vi tendo a obrigação de ajuda-lo pois só eu provavelmente conhecia bem a situação na qual ele se encontrava.
Ouvi calada, ouvi a historia de um casal imaginada pela minha historia. dói. dói muito.
A ferida até hoje está aberta e eu sei, nunca cicatrizará.
Um grande amor não é curado assim, de uma hora para outra.
Nova coincidência.
Foram também quase exatos nove meses de relacionamento que, ao que me consta foram cheios de amor.
Pois é, pode ser que seja uma sina aos que amam com todo o coração, pode ser uma libertação àqueles que simplesmente não vêem mais a diferença entre o amor, e o não amor.
Pois bem, ajudei de todas as maneiras que eu consegui, dei conselhos, disse exatamente o ue iria acontecer
Mandei muita luz, muita energia.
Sem querer (logicamente), a dor que estava dentro de mim começou a acordar, aos poucos, como se estivesse presente somente para que eu pudesse me lembrar o quanto eu sofri, e ainda sofro com aquela separação de almas.
Me senti fraca, sugada, indefesa, sem luz e sem energia.
No fim da noite já não conseguia mais me livrar dos pensamentos eloquentes e das vozes que gritavam o nome dele dentro de mim.
E aquela inquietação, vontade de estar em lugar nenhum. Vontade de gritar e falar de mim, falar de nós e do quanto eu gostaria que nada disso tivesse acontecido.
Recaída, uma senhora recaída para quem a algum tempo ão pensava mais nisso com penalização, para alguém que se parabenizava por pensar nisto como somente mais um aprendizado.
Foi triste saber que tudo podia vir a tona a qualquer m omento pois eu não tinha sido forte o bastante de ajudar somente aquele conhecido sem despertar nenhuma dor dentro de mim. Em ajudar somente com imparcialidade.
Imparcialidade esta que chegou a me ocorrer no início da conversa mas que logo se dissipou quando percebi ue as historias estavam entrelaças e prontas a se chocarem

Resolvi que estava na hora de ir para casa, recuperar as energias, respirar.

Não conseguia. alguma força me puxava e me sentava naquela cadeira e não me deixava levantar para que eu pudesse voltar as er simplesmente eu.
para que pudesse de alguma forma me recarregar.
Quando finalmente consegui me afastar de todas aquelas pessoas, me vi sozinha e procurando um jeito de esquecer tudo o que acontecera naquele que fora o último dia de trabalho, a ultima conversa com todos e pelo horário, eu estaria por vinte e poucas horas desempregada.
Ri, que engraçado pensar assim.
Pronto, já me veio ele na cabeça novamente.
Foi aí o momento em que me lembrei que precisava fazer força..meu coração estava acelerado, meus pensamentos todos voltados a ele e em alucinações de lampejos de encontros e amores.
Parei, cheguei em casa, tomei um bano e decidi que não ia mais me martirizar por alguém que (não querendo ser pessimista, mas pensando na realidade), não vai voltar.
Dormi muito mal, m muito mal mesmo. mas fiquei feliz em saber que simplesmente dormi.
e não pensei em mais nada.
Estou sendo e me mantendo forte até agora.
Este é o esperado...


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Os últimos acontecimentos me revelaram alguns segredos e detalhes de um passado próximo e, depois desta última sexta-feira, bastante presente em meus pensamentos e, quem diria! em meus sentimentos.
Fui acordada pelo reencontro de uma grande paixão, possivelmente até de um amor. Foi quando tive o prazer e o privilégio de ouvir algumas verdades sobre o passado que, por falta de oportunidade ou até mesmo de maturidade, não foram ditas quando necessário.
Sim, é muito triste colocar todas as cartas na mesa sabendo que provavelmente já é muito tarde para consertar os erros do passado e concertar os pedacinhos de uma historia que permanece inacabada.
Inacabada pois nada foi feito, nada foi dito para que fizesse qualquer coisa ter um fim exposto. Pelo contrario, mantivemo-nos seguros e próximos todo o momento e, infelizmente, a vida tratou de nos separar assim como quis. O mais triste foi dar-me conta de que ajudei que a vida e o destino nos dessem esta rasteira e nos separasse quase que definitivamente.
Mas "tudo que acontece na vida tem um momento e um destino", a hora do nosso reencontro chegou quando menos esperávamos e particularmente só o que tenho a dizer é que no fim das contas, estava morrendo de saudades daqueles olhos verdes me fitando como se lessem todos os meus pensamentos.
Realmente esta não é a nossa hora, nossa historia não vai continuar daqui. Mas sim, hoje tenho certeza de que ainda podemos terminar o que restou inacabado e alterar esta visão da impossível e inimaginavél relação, que permaneceu do que existia entre nós.
A noite sem conseguir desgrudá-lo do meu pensamento e daquele encontro, sonhei toda a noite com esta conversa e acordei como se estivesse sonhado o tempo todo, e, que maravilha saber que foi tudo real!
Confesso que me sinto um tanto culpada, nunca tinha me balançado tanto depois que sai do maior sonho.
Mas ao mesmo tempo, me desculpa pois somente resgatei o sentimento que estava completamente adormecido em mim e que agora começa a voltar a ficar inerte, mas feliz...contento com cada pequeno desfecho, com cada pequeno capítulo que se encerra e, como em um bom livro, ansiosa para saber qual será o próximo enrredo.
Quanto a essa semana? Pois bem, já começo a sentir o nó na garganta, e não paro de pensar nele como há tempos não fazia.
Estou tentando me preparar, estou tentando não criar expectativas de um possivel encontro ou de um possivel diálogo.
Estou tentado me manter calma e sólida.
Estou me sentindo na beira de um precipicio, onde o principio é o amor.
talvez eu me jogue, mas, se eu for forte o bastante virarei de costas e verei a vasta porção de terra firme onde poderei me manter sólida, com os pés no chão.

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Estou sentindo aquele aperto no coração, aquela dorzinha na barriga. de novo.

Tinha passado, já não me lembrava mais do que por tantas vezes me fez simplesmente largar o que estava fazendo pra sentar e chorar.

Voltou tudo à tona, talvez por saudades, afinal, já faz um belo tempo que não nos vemos, tampouco nos falamos. Essa distância pode estar fazendo bem, mas chegou a um ponto crítico.

É este o mÊs, e aquele dia, a cada dia, se aproxima. Detesto pensar como vou fazer para não me sentir péssima neste dia (o que é de fato, impossível), vou tentar ocupar minha cabeça, mas meu coração estará nele.

De tempos em tempos penso "será que ele também ainda se sente assim?!", provavelmente não.

Homens --", tão fáceis de superarem qualquer coisa, faço força para que ele não seja como esses "homens" por aí. O homem que eu conheci, não era de fato um desses "homens" por aí, mas, de uns tempos pra cá, senti a mudança nele, e confesso que tenho medo de ele ter virado mais um dentre os tantos.

Hoje será mais uma sexta, fujindo de todos os possíveis lugares onde eu encontraria ele.

Sigo em frente, talvez em uma linha não tão reta mas, em frente. E falam que seguir em frente é o mais importante.

Mas, ainda não me imagino tendo um relacionamento duradouro com outra pessoa, ainda detesto ceninhas de romantismo barato.

Me fechei. é isso.

Estou "Fechada para Balanço"

Fechada para o amor, eu não precisava ter sentido essa dor, e sem que eu percebesse o tempo passou e eu fiquei congelada.

E hoje eu deixo todas essas cicatrizes à mostra, pois já não vale a pena esconder.

É bom pra todo mundo ver o que acontece quando se deixa o coração falar mais alto.

Quem sabe um dia passará, mas até que este dia não chegue, estão todos avisados, eu não posso me deixar levar...

hoje não estou no escritório, estou em casa.
onde eu deveria estar em paz, onde eu deveria me sentir bem, onde deveria ser meu aconchego. não é assim que eu me sinto
hoje, sinto que preciso da maior quantidade de pessoas ao meu redor, pois simplesmente não consigo ficar só. Preciso de pessoas, mas certas vezes, só o que quero é me calar.
A sensação de frio na barriga vem tentando incansavelmente se estabilizar mas, quando acontece, eu não deixo de pensar que pode ser ele pensando em mim, ou pensando em ajuda para tentar retirar algumas coisas de dentro dele proprio. e quando este frio na barriga me consome, coloco as mãos no coração e faço o pensamento mais positivo e mais acalentador que minha energia consegue mandar pra ele.
Não sei se isto é verdade, digo, não sei se o pedido de ajuda é realmente dele ou se vem de alguma outra pessoa. Talvez eu só esteja tentando encontarr uma razão dentro de mim, de mandar energias à ele.
Quero vê-lo bem, apesar de (e não vou mentir nem um pouco), estar muitississimo chatiada e decepcionada com as atitudes dele comigo.
Dói, e não é pouco. Cada frio na barriga me faz pensar que ele pode estar mais proximo, ou mais longe. Creio que seja a segunda acertativa..
mas, então porque eu me sinto como se ainda tivesse presa á alguma amarra?
certas vezes me pergunto se consigo colocar mensurar este amor. Desisto, ainda não consigo medi-lo em toda sua complexidade.
Mas, me esforço, juuro que me esforço para este sentimento se esvair cada vez mais.
E é mnesse exato momento que sinto uma visgada nas costas como se quisesse uma massagem muito bem feita para tirar de mim toda esse negatividade e todo esse pensamento ruim, toa esta preocupação. falando a verdade, todo este medo.
Aeiq ue a massagem não vai vir, mas se eue esperara a vida se encarrega de tirar este peso sozinho das minhas costas, seja com os caminhos, ou seja com o tempo. Uma hora passará.
QWuantas vcoisas ao longo destes anos eu não pensei que seriam para smepre? quantos medos, quantas situações dificeis, quantas alegrias que eu jurava que seriam permantes se esvairam sem que eu pudesse me tomar conta de qu etalvez não tivesse aproveitado REALMENTE de tudo que aconteceu.
Foram longas jornadas e tudo isto me trouxe até aqui e agra me vejo sem saber onde realmente quero chegar com todas estas palavras, com todos estes sentimentos
De vez em quando sinto que vivo uma vida que não é minha, não sei.
Um dia tudo isto virará pó.
espero....

esta noite sonhei com ele.

dormi bem, acordei mal.

Era de se esperar, afinal sonhei com beijos, carinhos, palavras de afeto que não existem mais

as palavras de afeto foram trocadas por palavras amarguradas de quem não tem mais como magoar a outra pessoa e usa de palavras de baixissimo calão para tal finalidade.

Tratei de me acostumar, e se antes me partia o coração ler tamanhas brutalidades, hoje em dia leio e é como se simplesmente as palavras não conseguissem mais tocar meu coração negativamente.

Estou vacinada pois, fui tomando em pequenas doses pedacinhos do vírus e assim me acostumando com a dor de levar a picada do veneno por inteiro.

Não sei o que fazer, não sei se me realmente continuo me calando ou se de fato falo e imponho o respeito que ele, por conta própria, arrancou de mim como se fosse uma estaca ferindo o coração do pior inimigo.

Pois sim, me deixei rebaixar de um jeito como nunca antes havia deixado. Permiti que me falassem as piores asneiras, engoli meu orgulho. engoli as palavras.

mas me cansei, infelizmente não é da minha personalidade deixar que certo tipo de ofensas me agridam, por isso. E DEIXANDO BEM CLARO QUE NÃO POR OPÇÃO MINHA, acabou.

não sei o que sentir.

estou sem sorrisos, sem palavras doces, estou sem animo, sem vpntade, sem coragem.

estou batahando.

um passo de cada vez, um pé na frente do outros. só as obrigações...sem maiores prazeres.

os prazeres fazem-me sentir culpada pela minha liberdade, liberdade que eu custei tanto pra adquirir e que abro mão e jogo fora simplesmente pelo fato de que outro alguem merece ela.

pois bem, não merece mais. não tem mais esse direito, mas, mesmo assim, as amarras ainda me prendem e esta camisa de força ainda me serve, assim como a carapuça de responsavel pelos meus atos e pelo termino de uma bela historia de amor

sim, me culpo pois quem sabe, realmente não tenha sido eu a maior culpada dessa historia.

Não, nem quero pensar no pior, mas, de qualquer forma. estas suposições me atormentam..e como não atorementariam não é verdade!?

esta tudo bem, na medida do possivel.

as dores musculares, e os frios na barrigas um dia passarão!

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penso que nos ultimos tempos nunca fiquei tanto tempo sem realmente expor o que eu sinto. E de fato, isto vem me atrapalhando de uma maneira bastante corriqueira, é como se fosse um incomodo que só passaria quando eu viesse aqui e escrevesse sem compromisso, como sempre, o que se passa pela minha mente, e mesmo sendo tudo sem grandes revelações são como um descarregamento de energias ao meu ver.
Pois bem, estou cansada.
Desta vez estou saturada...saturada no sentido psicológico da palavra. Estou saturada de pensamentos, sentimentos e dores.
Resolvi parar de me sentir assim, alias sinto como se não tivesse mais nenhum sentimento a doar, não existem mais lágrimas a serem choradas, tampouco agressões a serem ditas e infelizmente não sei se isso é correto pra mim agora.
Queria poder falar, gritar e esperniar se preciso fosse, queria poder partir pro ataque e não só o verbal. Mas não, diante de fatos tão cretinos eu me calo, não tenho o que argumentar, pois não existem argumentos que rebatam pré julgamentos que foram construídos através de simplesmente e absolutamente nada.
Me cansei de esperar que o REI se mexesse, para que enfim no final me tartar-se como se fosse sua sudita.
Não, eu não sou, e tenho sentimentos, e tenho alma.
e isso nunca fará com que eu me rebaixe a ponto de desistir de mim pelo outro.
Sim, estou sendo bastante egoísta, mas também bastante sensata pois sei que não tenho mais lágrimas a derramar, tampouco sentimentos a resgatar.
Simplesmente não lhe foi oportuno resgar-me do abismo em que me deixou, pois então dentro desse abismo ascenderei uma luz e iluminarei tudo o que estiver ao meu redor
luto. batalho. tento ser feliz e sobreviver e não pensar, mas é simplemente impossivel não cair em mim pelo menos 10 ou 5 minutos por dia e somente abaixar a cabeça e pensar que é realmente uma pena que a situação tenha chego a este ponto, que o amor tenha se findado (mesmo nao querendo acreditar, pois da minha parte realmente ele não se foi), que a unica esperança agora é a de esquecimento do que foi bom.
É realmente uma pena que eu continue sobrevivendo, mas tenho certeza de que vai passar e eu vou acabar conformada ou realizada.
seja assim, ou seja...assado!

Não há mais o que dizer, os outros pontos não merecem nenhum tipo de comentário de tão lamentavél e paralizada que é a situação.

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Mais uma sexta feira, e eu. aqui, nesta mesma cadeira, desta vez sozinha, sonhadora, esperançosa. confiante e alheia aos problemas dos outros como nunca de uma forma tão intensa anteriormente.
hoje, só hoje, não quis saber de favores, nao quis saber de sorrisos falsos, nem de vozes doces.
quero o que há de azedo. rude. grosso. VERADEIRO.
Pois bem, a unica certeza que eu tenho hoje é que enfim, resolvi todos os meus problemas (ou boa parte deles), resolvi transcender, resolvi priorizar, e principalmnte resolvi fazer JUSTIÇA.
uma justiça que me desfavoreceu em muitos aspectos, mas afinal, a justiça sempre "desfavorece" alguem para torna-*la justa correto? pois bem, me prejudiquei. não só emocionalmente.
Mas com relação aos meus prejuizos, seriam eles menores do que se fossem pra outras pessoas.
resolvi que somente eu sou responsavel pelo que desejo e pelo que cativo. Desejo muita luz, muita energia.
e pra que toda esta resolução acontece eu precisei de muita força.
Força esta que eu busquei sozinha, calada. pois sabia que somente eu poderia me ajudar a criar as forças que me fariam aceitar novas condições e então, me adequar a novas realidades.
Resolvi PARAR. para de vez.
menos, quero bem menos..menos problemas, angustias e menos frustrações. Talvez tenha conseguido. e é muito cedo para afirmar, mas procuro me sentir melhor. de fato sinto como se um peso tivesse saído de cima das minhas costas
é assim que é, é assim que deve ser.
Hoje, tenho certeza de que não quero nada me prendendo, me policiando, me vigiando. o mundo é uma câmera e eu sou somente uma carta do baralho. mas se eu for simplesmente uma carta no baralho, que então eu seja a carta chave da canastra real* e eu vou ser. é a intenção ao menos =)
Por outro lado me sinto menos confusa com relação ao sentimento verdadeiro. pois, como eu ja havia dito antes, a verdade só existe a favor daqueles que a praticam, e felizmente eu pratiquei a verdade. e ela manteve--se ao meu8 lado.
alem disso fui muito fiel a mim mesma e com isso consegui evitar que me despedaçassem novamente. Estou aqui. intacta, integra.
mas com toda a certeza de que venho aproveitando de todas as maneiras a minha liberdade, a minha nova realidade, aquela tal liberdade que me forcei a abdicar a favor de alguem. aquela liberdade que m tirou o chão, o sono e o rumo.
etou conquistando-a aos poucos. a liberdade, a felicidade pura.
não quero nada mascarado, quero somente o que há de mais puro em mim.
e não sou hipócrita de gritar FELICIDADE se ela não está aqui de corpo inteiro, está tambem pelo meio. mas tenho certeza, algum dia estará aqui como boa e velha companheira.
E isso talvez seja nada mais que o resultado do crescimento que eu quis em mim. e este crescimento está se fazendo. lentamente se mostrando.
estou aqui então, sobreVIVENDO

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Mais uma vez aqui.
Mais uma vez olhando esse campo em branco e pensando em quantas coisas eu queria resgatar, e em quantas outras eu queria simplesmente retirar de mim.
Retirar como se fosse uma condição permanente..como se o que eu escreve aqui nunca mais voltasse ao meu pensamento ou a minha cabeça, eu realmente queria que isso acontecesse, mas, em via de regra, não acontece...
Estou na verdade aqui mas uma vez para descarregar emoções.
A única emoção que eu sou capaz de sentir agora é vazio.
Não um vazio de sentimentos, porque concerteza hoje, eu tenho em mim todos os sentimentos do mundo. O vazio na realidade advém de simplesmente eu estar me sentindo (ainda) anestesiada, ou talvez não querendo abrir os olhos pra uma possível realidade que talvez transcenda os meus pensamentos.
Ontem eu consegui fazer com que a verdade chegasse efetivamente aos meus ouvidos.
Doeu, um tanto.
E quando eu fiquei sabendo porque a mentira chegou antes da verdade eu me vi indagando porque será que a verdade dói tanto.
Ele, negaria aé o fim pra não me ver triste.. não me magoar
Ela, tentava me falar o que os olhos dela me diziam em voz alta e eu simplesmente não queria escutar, ou fingia que não escutava.
Normal.
Mas, quando os olhos deixam de falar e a voz toma conta dos ouvidos, e quando a mentira da negação se torna simplesmente o silencia da concordância, é quando sentimos que a hora da verdade chegou.
A tal hora da verdade chega talvez quando menos esperamos. E quando chega, não deixa espaço para mentiras, nem pra meias verdades, nem mesmo pra sentimentos.
Quando esta hora chegou eu me vi sentada, sozinha. Esperando a verdade acabar de tomar sua forma pra que eu tentasse tomar a minha forma, o meu rumo, a minha posição
Inconfortavel. inconformada.
Me levantei, tornei a sentar, respirei fundo.
segui.
estou seguindo.
em frente...
e sempre com o pensamento de que..se o vento for contra ..que seja contra o meu cabelo, porque nao existe mais a maré que vai me derrubar, por mais que eu balance muitissimo.
Estou aqui agora, na mesma cadeira, na mesma sala.. e mais uma vez, sem saber o que vai acontecer.
acontece. Não estou anciosa, estou calma. Calma porque agora, a verdade está do meu lado.

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PS: E quanto a saudade...bem vinda de volta ao lar!

Mais um dia em S.Paulo
mais uma manhã de sol...provavelmente mais uma noite de chuva. --"
Sempre que venho aqui, tenho algum assunto em mente, e por incrivel que pareça, hoje não tenho nada.
Na realidade estas primeiras semanas estão um pouco confusas pra mim.
Não só por ter voltado à faculdade, mas pelo fato de algumas coisas estarem acontecendo rápido ou devagar demais.
Acho que ninguém entendeu nada..srsr
Saudade, sinto saudade porque temos algumas obrigações a cumprir. Mas esta é uma saudade boníssima, pois eu sei que a saudade vem junto com os maiores sonhos do mundo...então..Saudade, boa sorte!
Não quero falar do que chateia hoje..não sei, não estou com paciencia!
Me lembrei agora da frase do "poeta": "Deixo a vida me levar".
Bom, talvez a minha interpretação pra esta frase não seja tão liberal quanto a tendência que a frase tem a passar implique.
Ao meu ver, eu estou assim, deixando os caminhos me levarem, sem preocupação, sem programação. não tenho um plano! rs, vou repetir. NÃO TENHO UM PLANO!
isso está sendo positivo, ou eu não estou querendo ver um lado negativo.
É isso, não quero ver um aspecto negativo em nada!, me recuso.
Este ano ....me recuso a me estressar com minimilidades

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Falei muito sobre o riso, muito sobre energia.
Muito sobre sonhos, muito sobre oportunidades.
Mas, só agora percebi que falei nada sobre......verdade.

A verdade dos sentimentos, a verdade do que se realmente vive, aquela que não é necessariamente a verdade do que se quer sentir
A verdade agora é que eu não sinto,.
eu quero sentir
talvez seja assim mesmo, agente idealiza uma condição, impõe esta condição e vive dela.
E não é isso que eu quero, absolutamente.
Eu quero sentimentos verdadeiros.
quero sentir amor, não falar de amor.
quero sentir felicidade, não falar de felicidade.
Talvez eu tenha dado aquele primeiro passo de todo livro bobo de auto-ajuda. hahha, talvez. mas concerteza tem me ajudado muito, e sabe...eu não estou revoltada por causa disso
ok, ok! eu posso estar sendo meio contraditória, mas, a vida não é assim ? cheia de contrariedades?
eu respondo! Ultimamente sim, acho que quanto mais os dias passam, mas eu sinto que nessas contrariedades encontramos quem realmente somos.
e não sendo pessimista...de evz em quando eu descubro que não sou quem eu penso que era.
em alguns aspectos isso é bom, em outros, eu me decepciono ou pouco.
Talvez eu tenha idealizado uma personalidade pra mim, e talvez eu seja a personificação dessa idealização. Talvez não. mas...e se talvez sim????
Somos todos uma constante mudança, não só de temperamento, mas principalmente de personalidade.
E não falo só por mim, falo por muitos.
Olho pra tras e vejo como mudei do inicio do ano passado para este. mas, não vou ser piegas de novo. dispenso.

Essa pra quem eu olho no espelho hoje, em minhas várias facetas - as vezes- me surpreende.
Nossa, como estou séria hoje!, porque ? vou trabalhar ?! Ah, já sei! é a roupa, ficou meio seria mesmo.
quase um efeito borboleta.

Pode ser que este texto tenha ficado cheio de ideias muito confusas, desconexas, insensatas.
Mas como eu sempre penso. ele é meu.
e eu realmente espero que NUNCA alguem leia tamanhas particularidades.
mas ao mesmo tempo, penso que o que eu escrevo, por estar postando em um sitio publico, pode ajudar algumas pessoas. anonimas. porque é assim que deve ser.
Mas são tamanhas particularidades de tudo que eu vivo, de todo o desabafo de uma semana, um dia, uma hora que, sinceramente, me sinto feliz por poder publicá-las sabendo que está no alcance de todos, mas muito longe da sapiencia de muitos.
uma pitada de animo, uma de acalento e uma colher de chá bem cheia de ousadia.
porque é disso que vivemos.

é nessa hora, nesta mesa, cercada por documentos outras de outras pessoas - documentos estes deveras importantes aslias - que eu tento sobreviver, e falar um pouco de mim, para não me perder nos problemas alheios, nas resoluções alheias.
tento erguer a mão e me mostrar. tento gritar bem alto.
mas me calo. abro esta página e escrevo.

não grito. somente, escrevo.

O tempo passa, o riso volta.

Volta não pelo fato de ter querido que ele voltasse, mas volta porque é o caminho natural do riso.

O que o magoa, o que faz ele ir embora. passa. A dor insuportavel, deveras incontrolavel, sofre uma anestesia.

É a anestesia do riso. É aquela sensação de nem dor, nem felicidade.

É o sinal dele voltando.

Falo como se ele fosse uma pessoa. talvez ele seja. Talvez seja uma força de luz que faz com que os olhos se abra.

É, cada dia é um novo dia. E não sendo piegas, dá pra acreditar piamente que quando a noite acaba, os sonhos são renovados, tal como a luz do novo amanhecer.

São as energias que eu quero pra mim. (e as mesmas que eu desejo pra voce)

Quanto a ele.

As previsões estavam certas, e eu já sabia que assim seria; melhor talvez, não voltar significa sim, um novo recomeço. Pra mim. Pra ele.

Recomeço de oportunidades, tentativas. Um recomeço de vida, e é o que concerteza eu preciso agora, e é assim que vai ser.

Da minha vida cuido eu. Da dele, cuida ele

O que eu vou fazer da minha sem a dele? e da dele sem a minha?

me sinto um pouquinho perdida ainda. mas concerteza, saí do meio fio.

Me sinto no controle. dona de mim, dona das minhas vontades, dona do meu nariz.

me sinto de novo, aquela menininha, em busca da felicidade. Com ele, ou com quem for.

Ano Novo, Começo triste...
Terminei.
Não só um namoro, mais a felicidade de 7 meses. Os 7 meses mais intensos, felizes, agradaveis e de felicidade completa da minha vida.
Esse não é um texto no qual eu vou me lamentar, mas sim, um texto de agradecimento. Mesmo tendo absoluta certeza de que ELE nunca vá ler nada disso, eu não posso deixar de agradece-lo e colocar pra fora tudo isso.
Então..simplesmente Obrigada
por tanto taaanto amor.
foi ELE que me fez falar o primeiro : "Eu te amo". Foi quem me mostrou que existe o sentimento mais puro do mundo
e que talvez esse sentimento nunca se acabe, talvez só se dissipe ou mude de forma, mas nunca vai acabar
Então, obrigada amor
e foi eterno enquanto durou
Acho que faria de tudo pra ele voltar correndo e dizer que se enganou, que não estava ganhando nada sem mim, mas isso provavelmente não vai acontecer.
Talvez o amor tenha dessas, talvez o MEU amor tenha dessas
não consigo, agora, escrever mais nada a não ser que...

te amo muito meu principe